E’ da un po’ che sto offendendo l’iPhone.
Di tutto ciò che potrebbe fare, non ce la cava a fare nulla.

Solo oggi ce l’ha cavata a crashare proprio mentre postavo un articolo su WordPress (perdendo completamente l’articolo), sputtanare il calendario durante il sycing con Google Calendar (ho dovuto resettare gli eventi dell’agenda) e infine, ora, non c’è uno strafottuto modo per salvare le conversazione sms in modo agevole.
Capite? Un dispositivo che ha più di 30′000 applicazioni a disposizione, che ha un touchscreen capacitivo, l’accellerometro e costerebbe sui 400€… non riesce a salvare un testo in formato testo nativamente.

Per farlo, bisogna utilizzare un tool online che permette di decriptare il file di backup del telefono (è un elogio chiamarlo tale) e salvarle in formato XLS, plain HTML o plain PDF.
Ovviamente, anche la testa della gente che ha creato questo tool cosa dice? Niente: è utilissimo mettere in ordine cronologico la lista sms, in questo modo si riesce a massimizzare il caos. Non era mica più facile ordinare per contatto della conversazione? No eh?

Ma lasciamo perdere, il punto è che dovendo formattare questo XLS da 1200 righe mi chiedo in realtà quanto sia necessario che io conservi questi cavolo di messaggini. Insomma, ok la collezione di ricordi, ok che sono pur sempre io e il mio nerdismo represso, ma…? Un conto è uno scritto, un conto è un tabulato orribile come questo che è uscito.
Un conto è una lettera, un manoscritto che ha una calligrafia, una firma; un altro è questo patetico XLS.

Penso quindi che lo lascierò tra i mille altri file che ho così com’è e bon.

E poi lo ammetto, in questi giorni sono molto attratto dalle basilari funzioni, potenzialità e affidabilità di una bella penna e un pezzo di carta. Quelli possono finire nella scatola dei pesci. Questo blog no.
Con quelli posso scrivere in mille posti diversi, quando voglio. Questo blog no.
Il moleskine ha una busta in cui posso allegare pezzi di mondo. Questo blog al massimo allega qualche immagine, un video o altra roba 001010.

Insomma.
We’ll see.

Oggi in aula di bioetica ho trovato 20 centisimi per terra.
Non sono nulla per me, neanche un disgustoso caffè da macchinetta, ma non è questo il punto.

Li ho infilati nella busta: possono essere un piccolo sorriso ad una persona in difficoltà; un minuscolo gesto d’amore.
Una mia compagna di corso mi ha esortato: “Tienili, portano fortuna!”
– “Porteranno fortuna a qualcun’altro”
– “Ah… ok”

Li ha avuti ieri un barbone che abita nei pressi del centro servizi di policlinico. Era la terza volta che gli passavo davanti e guardandolo, passavo oltre. Ieri mi sono fermato.
Stava a sedere su un cartone ondulato e le sue mani avevano la consistenza della pietra, completamente callose.

Quando glieli ho dati ha risposto con uno stentato “grazie”; gli ho risposto di ringraziare il Signore, mica me.
In risposta, l’unica cosa che ha fatto è stata massaggiarsi la pancia in segno di fame, annuendo con la testa.

Li ho regalati ad Emìn, un serbo che ho trovato questa mattina davanti alla Sacra Famiglia.
Era già la terza volta che mi salutava sorridendo sfoderando i suoi denti malati. Oggi, sfruttando l’occasione che la colazione m’è stata offerta dai ragazzi della parrocchia (in partenza per un ritiro del dopocresima a Formigine) uscendo gli ho dato i 2,20€ che avrei usato per una pasta e un cappuccino.

Quando glieli ho dati mi ha chiamato “fratello” e l’ho abbracciato.
Mi ha fatto vedere la sua famiglia: ne ho contati sette e il background non era dei più gioiosi. Sembrava una baraccopoli e i bambini erano vestiti come se avessero come armadio uno di quei cassonetti bianchi del UCI. Quello che c’è qua è dell’UCI, non del Caritas, come tutti dicono, a dimostrazione del fatto che la gente osserva, ma non guarda. Al limite potrebbero essere serviti dalLA Caritas, ma qua a Montale c’è si e no il catechismo, figuriamoci la Caritas.

Fatto sta che si vede che il loro bidone-armadio non era nemmeno tanto carico, perché uno dei bambini nella foto era nudo. Lui intanto ha trattenuto due lacrime che però io saputo cogliere quando gli ho chiesto se loro erano ancora là.

Gli ho promesso che uno dei prossimi giorni possiamo fare colazione assieme; non vedo l’ora di conoscere la sua storia.
Per il momento gli ho detto di pregare, ed aspettarmi. Ha detto di credere, vediamo se uno dei prossimi giorni viene anche a messa con me!
Ne sarei veramente felice.

Venerdì scorso ho trovato un mucchietto di soldi sotto al banco in uni.
Ho chiesto a tutti di chi fossero, ma sembra che siano caduti dal cielo.
Così ho pensato: e ora?

La cosa più automatica da fare era infilarli nel portafoglio, ma invece sono contento di averli tenuti una tasca separata!
Ho pensato a cosa avrei potuto farci: ci posso pagare due sabati sera; due biglietti per il cinema e una cocacola, o ancora un paio di birre. Ma cosa c’è di esaltante in tutto questo? Alla fine di una cifra così, non dico “irrisoria” ma poco ci manca, spesa in questo modo, cosa mi ricorderei? Cosa sarebbe memorabile?
Sarebbero solo uno dei tanti foglietti blu che se ne vanno in mezzo agli altri.
Ho invece  in mente dei bei progetti per quei soldini: voglio usarli come fondo di bontà!
Devo solo decidere come incanalare questa cosa nella praticità. Non li voglio dare al primo barbone qualsiasi per poi vederlo entrare in tabaccheria, infilarli in una buchetta a caso, né regalarli tutti al primo mendicante che viene a chiedermene. Voglio spenderli bene, fino all’ultimo centesimo.

Credo che per fare questo debba associarli a delle parole, a una faccia; creare un caso, un’esprienza. Se così non fosse, alla fine cosa potrebbero fare? Sono poi solo poco meno di una ventina di euro.
Bon, ci sto pensando. Per ora li tengo in tasca, così come sono: con le monetine che sbattono una contro l’altra dentro al giaccone e mi ricordano che c’è quaclosa da fare, non posso avere fretta.

Anche perché poi, alla brutta, di cassettine bisognose ce ne sono a bizzeffe e uno fa presto, forse troppo presto, a infilarci dentro un deca e mezzo.

Nel passato, riferito a:
- Amicizie

- La vita – un bel dialogo

- L’amico importuno: una parola sull’insistenza, sui sogni

Ciao Andrea, certo che mi ricordo di te, come potrei dimenticare i tuoi commenti, ma soprattutto la sfida spirituale che mi hai imposto?
Mi fa piacere risentirti!
Dici bene: in nove mesi ne sono successe di cose, anche la mia vita è cambiata sensibilmente ed è in continua rivoluzione. Ma forse queste cose le hai già percepite leggendo i miei – ormai piuttosto radi – monologhi.
Ma non parliamo di me ora, vengo a te perché come tu dici “è già tardi” ed è vero, già adesso per me è “tardi” – adesso faccio veramente mille cose e il sonno sta diventando tanto un lusso quanto un’esigenza per affrontare responsabilmente la giornata ventura.
Voglio evitare di farti un torto: parlerò sinceramente.
Te lo meriti: è quello di cui secondo me hai bisogno nella tua ricerca di Verità. Se quello che ti dirò ti darà fastidio, mi dispiace. Oltraggio e beneficio di internet, potrai lasciare per sempre questo spazio virtuale, dimenticarmi e distruggere tutto ciò e quello che ti ho detto tempo fa.
Prima di iniziare però, premetto però una cosa: io non ti conosco.
Forse ti conosco anche più di molte delle persone che ti dicono il contrario, ma non è questo il punto. Per me, e mi dispiace, sei una grande storia, un caso. Riesco a malapena a darti una faccia e un nome.
Da questo devi dedurre due cose che apparentemente tendono a suggerirti cose opposte; ma tu mettile a sistema, vedrai che la soluzione non è impossibile. Non le riporto come un alibi, ma come una constatazione che deve guidarti nell’analisi di ciò che vado per dirti.
La prima è che, non conoscendoti, non posso darti qualcosa che sia un’opinione, un consiglio, un qualsiasi cosa che non sia lacunoso per sua natura. Come tu da perito ben saprai, essendo io allo scuro di molte variabili che potrebbero incidere profondamente su quello che sarebbe il risultato finale, la mia opinione è da prendere con beneficio di inventario.
Secondo, proprio perché non ti conosco, prova a valutare che quello che ti dico è forse quanto di più – non dico razionale – ma privo di quelle “interazioni deboli” che influenzerebbero le parole di un tuo amico (di quelli veri) o amica. Proprio per questo motivo, esamina ciò che ti dirò e vacci a fondo.

Finito questo piccolo “disclaimer”, quello che voglio dirti, leggendoti, è che la prima cosa che mi hai fatto ricordare è me di tre anni fa, proprio agli albori di questo blog. Probabilmente con meno maturità di quanto non l’hai tu adesso, ma tant’è, mi ha ricordato questo.
Anche io ero innamorato di una ragazza mia ex-compagna delle medie. Con lei ci ho provato in tutti i modi, e quando dico tutti, dico veramente tutti. Come mi struggevo lo sapevo solo io e con un po’ di comprensione immagino che possa avvicinarsi a ciò che stai vivendo.
Ci ho provato per sei anni, sei. Cos’è successo? Finite le medie le nostre strade si sono divise, io ho visto gente nuova, cose nuove… l’ho dimenticata. Tristemente e felicemente (a livello inconscio) fu così. Ora siamo buoni amici.
Cos’è successo? Una cosa di cui mi vergogno: mi sono auto-caricato come una molla; ho sciolto in bustina qualche endorfina e l’ho bevuta per sei anni. Continuando a farmi male peraltro. Mi sono accorto solo dopo che in realtà la mia testardaggine non era altro che il desiderio di provare un rapporto speciale con quella che ritenevo (e ritengo) una persona speciale.
Ma stai bene attento: sai quante persone speciali incontriamo nella vita? Ora, non fraintendermi.  Non metto in dubbio la sincerità del tuo amore, né che “come lei non c’è nessuna”; è verissimo, e ti capisco. Ma bisogna fare ben attenzione a non prendersi in giro da soli, io l’ho fatto. Più volte.

Ora dico: questa sicuramente non è la tua situazione.
Ma allora replico dicendoti: tu inizi a vedere una forza misteriosa che ti manda avanti? Parlaci. Intendo proprio con questa forza misteriosa. Mettiti in ascolto, se è così forte da farti fare una cosa del genere vedrai che ti parlerà nel cuore e ti dirà cosa vuole da te.
Guarda che non sto scherzando! Se credi che esista veramente una cosa del genere, cerca risposte in essa; se non lo fai, se non ci provi nemmeno, neghi la sua esistenza e allora sarebbe chiaro che stai scivolando nell’usarla a giustificazione delle tue azioni. E guarda, fidati, non è che ci voglia chissà quale esperienza e catechesi per fare una cosa del genere. Basta mettersi in un posto tranquillo, magari visitare una chiesa soli soletti, quando non c’è nessuno (fantastico) e mettersi davanti alla croce in silenzio. Anche con aria di sfida, volendo.

Da come parli poi, deduco che tu abbia già tentato “il colpo” più volte (so che ci intendiamo). E analizza bene ciò che ti dico: l’Amore è una roba strana. Che sia “totale libertà di lasciare andare l’altro bla bla bla”, è una cazzata derivata da un fondo di verità (ne parlerò in fondo) ma fraintesa. E’ una consolazione in bustina, da birreria. E’ però vero che non si può amare “da soli”.
O perlomeno, non nel rapporto che credo tu immagini.
Guarda, davvero, sembra banale da dire ma ci sono passato anche io. Non sentirti stupido, colpevole o altro per tutto questo. E’ il processo fisiologico dell’evoluzione! Della maturazione!
Sulla base del fatto che è da tanto che ne parlate, che ci hai provato più volte, che la conosci bene, ciò che voglio dirti è: pensi che se anche lei ti concedesse un “proviamoci” tu saresti veramente felice? Già il fatto che è una concessione… A parte l’euforia iniziale, saresti veramente soddisfatto di una relazione che parte in questo modo? Non sarebbe un traguardo: affatto. Sarebbe lavorare estenuantemente al convincimento (il convincimento è una cosa, il corteggiamento è ben altro) di quest’anima che tanto desideri.  Secondo me, una relazione del genere è già castrata in partenza. E’ come una macchina in gara che al via ha la retro inserita. E fidati, ho sotto gli occhi tanti esempi, dai più maturi ai più giovani, che crollano anche senza avere un passato del genere. E se non c’è entusiasmo, se non c’è “perfezione” (attenzione alle virgolette!) nemmeno all’inizio, è una cosa che – per dirla a modo Suo – è costruita sulla sabbia. Anche con ogni fortuna, potrà durare un anno, due, cinque… ma non una vita. Inoltre, c’è sempre da tenere a conto che – come ho già detto – proprio perché non si può amare “da soli”, continuando ad insistere le stai facendo una sottile violenza: renditene conto. Non può farsi venire la febbre se non ce l’ha!
Attento a non tirare troppo la corda: potresti perderla totalmente.

Sei sicuro di volerlo?

E ancora, ti sei mai fatto la domanda: “Quanto l’aspetterò?”
Questo è una gran quesito che esige una gran e sincera risposta. Sei veramente così pronto a rinunciare a qualsiasi altra occasione – che ora tu chiamerai alternativa, ma io a mente fredda ti ribadisco: occasione – di felicità che ti serba la vita?
Io ti dico, se sinceramente, tu riesci a risponderti “tutta la vita”, “tutto il tempo necessario” convinto che può essere un giorno (improbabile, ricorda: la Fede non prende il posto della ragione) quanto dieci, venti, ottanta anni, allora ti dico: stai facendo la cosa giusta.
Se invece la tua risposta è già qualcosa di più vicino a “finché riuscirò” … non pensi che ci sia già un’incertezza di fondo nella tuo pensiero?
Qualsiasi altra risposta ti porta alla cosa più logica (certo, anche più difficile – sarebbe cambiare quello che hai maturato in X anni della tua vita) da fare: cambiare e vivere diversamente.

In definitiva, guarda, io ti stimo moltissimo perché capire che un sentimento tale (perché se anche non è propriamente l’Amore che sposerai nella tua vita, è quantomeno un grande affetto, un’amicizia fantastica) deriva da qualcosa di più grande di una pugnata di ormoni (più studio la biologia, più comprendo che non c’è cromosoma o proteina, neurone o ormone capace di questo) non è da tutti. In 9 mesi ti leggo meno rassegnato, più sereno, e aldilà di tutto ciò che sarà – dal lato puramente pragmatico – tant’è. Non credi sia meglio?

Ecco, ti voglio fare una confidenza. Io per arrivare realmente a capire che una sofferenza per amore può essere un vero e proprio messaggio, una strada preparata da seguire ce ne ho messo veramente molto di tempo.
Ti rendi conto che ciò di cui stai parlando è il mistero della croce? Del sacrificio totale che si fa dono, quindi Felicità? Non è mica cavoli a merenda!
Beh, ma tornando a noi: ho passato anche questo. Ricordo bene il preciso istante (poco meno di un anno fa) dove ho realizzato questo.
Sai cos’è successo? Che insieme a quella ragazza che mi infiammava il cuore (e ci sono stato dietro un anno e mezzo) ci sono stato insieme cinque mesi. E ti dirò di più, so anche uno dei tanti perché è andata male: io avevo molto bisogno di qualcuno di speciale e lei lo era e lo è. Probabilmente anche lei dopo ha provato la stessa cosa. Ma questo non è Amore. E’ una profonda amicizia; è condivisione; è simbiosi; è fiducia; ma non è Amore. Mi spiego? Il divario che separa quel sentimento che per sua natura è misterioso e credo totalmente “a-forzato”  detto Amore e il voler amare e sentirsi amati da qualcuno, diventa in alcuni periodi della vita molto sottile. La necessità di sentirsi, ma soprattutto donare, Amore è un sentimento molto forte. Hai mai avuto la sensazione di poter dare tanto, e che quel tanto, non sfruttato, marcisca in te? Beh, bene, anche io. Secondo te, a livello inconscio non è molto facile che tu possa iniziare a vedere qualcuno a cui vuoi tanto bene – ma solo bene – sotto una luce diversa?

E ci hai mai pensato al fatto che – forse – quello che tu senti (in merito all’istillazione di questo sentimento durissimo) forse va letto con un livello un po’ più alto di astrazione? Magari hai avuto semplicemente la dimostrazione chiara che nella vita sarai felice sposandoti. Avendo una famiglia. Amando in particolare una persona. Questa si chiama vocazione, e non è mica poco arrivarci a comprendere ciò a 19 anni!

A questo punto però tu mi chiederai dell’Amore. Cos’ è allora? Cosa si prova quando lo si incontra?
Ti rispondo: mi piacerebbe tanto saperlo. Purtroppo non sono un oracolo e anzi, ammetto tutta la mia più totale povertà. Per questo sto rizzando le orecchie: anche per capire questo grande mistero.

Certamente però, mi sento di darti un consiglio, sempre derivato dall’esperienza: uno non deve “accontentarsi”, proprio di nulla. E per accontentarsi intendo anche “accontentarsi” di mostrare solamente una piccola parte di sé stessi. O la persona che ci amerà o che magari ameremo saranno solo il riflesso di un’originale diverso e che prima o poi, salterà fuori e romperà il piccolo teatrino che s’è montato. Ma non è tutto qui: il bello è che ciò vale anche per tutto il resto; non solo l’amore affettivo propriamente inteso! Io, con tutta modestia te lo dico, mi sembra proprio in quest’ultimo periodo, grazie forse anche al foglio bianco offertomi da Medicina, di starci riuscendo! Faccio proprio tutto quello che vorrei, come vorrei. E questo mi sta premiando, veramente.
Uno di questi premi è l’essere qui a parlarti, come ho parlato di mille altre cose SERIE con altri amici proprio in questa settimana. Dal poter essere un punto di riferimento, una spalla, una mano, una gamba… un aiuto per il mio prossimo sta scaturendo un’energia esplosiva, che veramente non ti puoi immaginare. Finalmente quel “surplus energetico” che sentivo di poter dare, ha comunque una via per non fermentare in me. Il fatto poi che sia donato in totale gratuità lo rende ancora più favoloso!
Sono fisicamente stanchissimo, ma dormo la sera contento e fiero di quello che sono.

Infine quindi, pensaci. Spero di averti messo qualche dubbio, perché veramente, il dubbio è SEMPRE occasione di crescita. Nella peggiore delle ipotesi, dopo aver letto bene ciò che ti ho detto, potrai dire, “Che cazzate!” ma almeno ti sarai scontrato nuovamente con la realtà e sarai ancora più convinto di ciò che stai facendo.
Al contrario, forse puoi rivalutare la tua situazione.
E vado sul pragmatico perché sai, sarò anche sognatore, filosofeggiatore inguaribile, estenuante pensatore, eccessivamente riflessivo, cattolicaccio, ma non mi piace vendere aria fritta. Dunque non ti dico che puoi svegliarti la mattina e dimenticare quell’affetto grandissimo che ti lega a lei. Semplicemente rivalutalo, riconfermalo, dalla A alla Z. Sotto una lente obiettiva però, costituita dalla tua mente “sgombra”. Se penserai continuamente a lei come una dipendenza (morbosa), continuerai a pensarlo per sempre. E’ un po’ come le sigarette no? Chi fuma è convintissimo di esserne dipendente, per questo non riesce a smettere. Nel momento in cui realizza che sì, piace, ma non è poi così fondamentale, riesce nell’impresa.
Cogli l’analogia; non sto dicendo che il tuo affetto per lei sia un male, anzi! Sarà bello e invidiabile, quando ci riuscirai a slegarti da un piano che temo tu ti stia (e le stai cercando di) imponendo, avere un’amicizia “vera” che manterrà tutti i pregi che adesso riscontri.
Per farlo però, devi rispettare anche la sua libertà di non amarti come tu vorresti. Fidati, questa è proprio la libertà che ti salverà dal cadere vittima di una tua stessa, eventuale illusione e ti permetterà di assaporare quell’amicizia fantastica che c’è fra voi due. Ammesso che ci sia, sempre per il fatto che non conosco né te, né lei.

Detto questo, direi di avere esaurito ciò che avevo da dirti. Come ti ho detto fin dall’inizio, questi sono, come direbbero gli inglesi “just my 2 cents” e si basano appunto sulla mia esperienza ed una piccola finestra della tua vita, da cui credo (spero) di aver riuscito ad intravvedere abbastanza per raccontarti qualcosa che non sia una frottola.
Spero proprio per questo che tu non ti sia offeso in alcun modo. So bene che sotto un certo punto di vista puoi vedere questo scritto eccessivamente sfrontato, ma ti dico, proprio per quello che ti ho scritto prima, voglio essere me stesso anche dietro a un monitor e dirti ciò che è il mio pensiero; mi sentirei veramente male, un ipocrita a celarti tutto questo con un falso incoraggiamento che ahimè, credo non ti porterà da nessuna parte.
E forse mi sbaglio, ma concedimi questo psicologismo: forse, e dico forse, se sei venuto proprio qui da me, era magari inconsciamente questo quello che stavi cercando.

Spero davvero di averci preso.

Bene, ti ribadisco che sei libero di fare una pallina di tutto questo e dimenticare di aver scritto qui e letto questa risposta. Ti lascio esercitare la stessa libertà che mi sono concesso nel regalarti tutta la verità di ciò che penso, infusa dell’intimità dell’ultimo anno della mia vita.

Ti auguro le migliori cose,
a presto.

-un altro Andrea.

Niente è più lo stesso.

Gli amici? Vanno e vengono, secondo i dettami delle routine che i vari periodi della vita impongono. Anche i migliori, cosa possono fare quando sono lontani? Decrementa notevolmente il processo di condivisione, per non dire che s’interrompe e va incontro a separazione. L’unica cosa che può provare a salvarla è un nuovo formato, più “adulto”, che vede le figure legate dall’interesse nelle reciproche diversità, coadiuvate dal ricordo.
E’ qui che si rende necessario un attento sfruttamento del tempo condiviso assieme, che per quanto minimo, deve esserci.
Esso sta alla base di qualsiasi cosa: senza il contatto, senza avere uno spazio di sistema condiviso dove l’energia potenziale cresce un minimo, non c’è fusione; non c’è reazione.

Le vere amicizie sono quelle che durano? Falso. Ci sono “Amici” e “amici”? Questo sì.
Tutte hanno un’inizio. Poche hanno una fine. Molte invece vengono semplicemente dimenticate.
Secondo il modello materialistico che ci propone il mondo odierno non ci dovrebbe essere difficile capire questo ragionamento. Ciò che succede infatti è che, come un oggetto, quando l’amicizia perde la sua utilità (vedi, non viene più “utilizzata” o “consumata” frequentemente) essa si riduce ad uno scaffale, a prendere la polvere.
Altrettanto, vale anche l’altro estremo: un oggetto che viene usato quotidianamente, per tanto tempo, finisce per essere così parte della nostra vita che ci siamo affezionati, si usa sempre, spesso e volentieri.

E’ però giusto ricordare che non è tutto “bene” o “male”. Non c’è nulla di preciso, né definito a questo mondo. Manco i poveri elettroni riescono a stare in un posto preciso senza creare troppi problemi.
Una delle tante sfumature dell’amicizia umana  sono quei rari casi che, rifacendoci all’esempio di prima, sono come oggetti che possediamo e che prendono la polvere trecentosessantaquattro giorni all’anno. C’è un unico giorno all’anno in cui si utilizzano, ma quel giorno sono essenziali, provvidenziali. Vedi “il vestito buono”, ad esempio.
Ecco, ci sono anche amicizie così. Sono quelle preziosità che viaggiano sospese in un limbo di non regresso e non progresso, semplicemente la vita le ha allontanate. Questo è un vero peccato però. Magari se le frequentassimo un po’ di più sarebbero maggiormente valorizzate; proprio come quel vestito che proprio perché “buono” è lasciato ben custodito nell’armadio, ma che poi dimentichiamo, e finiamo per non metterci più.

Molte altre invece, alla prova del “cambio di formato”, quando sono messe alla prova della vita, non superano lo scoglio.
Anche loro prendono la polvere come il vestito buono, ma non si usano né dieci, né cinque, né due volte all’anno. Ogni tanto arrivano le pulizie di primavera, ci capitano questi tanti indumenti in disuso tra le mani. Li si prende in mano e avviene l’interrogazione dell’essere: “Cos’è?” “Quando l’ho portato?”
Saltano in mente tutte le belle e brutte cose che si hanno passato con questo o quello. Dopo l’elaborazione, il rispolveramento , il gongolìo nel ricordo, è necessaria la scelta.
Che badate, è tutta nostra. Sempre maledette routine e regole del mondo sociale permettendo.
“Ah vè che bello! Chissà perché era qui. Me lo metto un’altra volta”. Chiamiamo l’amico da tempo assente.
“Ho altre cose più belle da mettermi”. Chissenefrega.
“Siamo scemi? Come facevo a mettermi questa roba? E’ orribile”. Rivalutazione del ricordo. Ulteriore allontanamento.

E’ da qualche giorno ormai che ho spostato il mio piccolo angolo, computer compreso, giù nello studio.
E’ curioso sapete, perché fin da quando ero un cucciolo il mio computer, il posto dove facevo i giochi e passavo le giornate più fredde è stato questo.
In questi metri quadrati ho giocato a BabyJo, a Xenon II, a Commander Keen. Ho imparato ad usare Windows 3.11.

Ora, dopo 8 anni nel caldo/freddo della mansarda, sono tornato.
Adesso non appoggio più i gomiti su una lastra di doppio compensato laccato poggiato su cavalletti, ma su una scrivania che però è molto simile all’impianto che c’era una volta. Mi sono spostato anche di qualche metro verso la finestra, ma in fondo, sono di nuovo qui.
Se volgo lo sguardo alla mia destra mi vedo ancora entrare da questa porta, euforico fino alle lacrime nella giornata in cui riuscimmo a montare sul vecchio PC un lettore CD 4x.
Sento ancora me stesso richiamato dalla mamma a tavola, mentre finivo l’ultimo livello di Lemmings.

Oh beh, questo però a dire il vero non è cambiato. Non è più Lemmings, ma il senso è quello.
Quanto è bello vedere che prima o poi tutto tende a tornare al suo posto.

Ci sono un sacco di cose che sono successe tra un’articolo e l’altro, ma che non ho avuto tempo, occasione o voglia di segnare.
Una però ha il diritto naturale di possedere qualche riga su queste pagine.
Mi riferisco alla mia ammissione al corso di Medicina e Chirurgia!

Questo “anno scolastico” l’ho iniziato con lo spirito e l’aspettativa di un grande cambiamento; con la speranza di usare sempre quella libertà a cui mi riferivo nell’appunto precedente.
Bene, sulla lista dei propositi, la prima cosa era appunto sistemare il corso di laurea… ed è andata!
Finalmente, dopo tanto tempo, ho la sensazione che le energie di ogni giorno saranno ben spese, per qualcosa che mi dia delle competenze serie, con cui agire in modo altrettanto “serio” nel mondo. Gioia indescrivibile dunque; più che per l’ammissione, per la netta sensazione che questo evento sia come un “sì” dell’alto, una benedizione che le cose che ho pensato per il futuro non sono poi tanto male.

No perché, il retroscena di questo esame è stata un’estenuante attesa, un repentino cambiamento di risposte e ambiguità varie che legate alle previsioni che mi ero fatto del mio punteggio, segnavano verso una sconfitta. Mi sono molto abbattuto. Non avrei mai sopportato di posticipare questi grandi propositi di un anno; avevo già l’iscrizione a Biotecnologie in canna, e invece…

A Lui è piaciuto che andasse così ed è stato bello e fruttuoso, ma anche indubbiamente difficile, abbandonarsi al suo abbraccio e dire “Venga il tuo Regno”, “sia fatta la tua volontà!”.

“Se tu rimarrai vicino a me e non ti preoccuperai di fare per conto tuo, di correre per uscire, per dire di avere fatto, mi dimostrerai che credi nella mia onnipotenza e io lavorerò intensamente con te quando parlerai, andrai, lavorerai, starai in preghiera o dormirai perchè ai miei diletti dò il necessario anche nel sonno” (salmo 126)

[Grazie mamma]

Era sera.
Nevicava acqua; cadevano quelle gocce così leggere e così fitte per cui ti bagni, ma non fai nemmeno la fatica di aprire l’ombrello. Passeggiando per le strade di Edimburgo, avviandomi assieme alla compagnia verso un pub, siamo passati di fronte ad alcuni artisti di strada, probabilmente tra i pochi superstiti del Fringe, ormai al crepuscolo.
Tra questi, dapprima v’era un uomo solitario con una tromba che infondeva nell’aria qualche nota dal gusto jazz; siamo passati avanti. Un ragazzo con una chitarra squinternata abbozzava una canzonetta attirando le urla e i fumi di qualche giovinetta evidentemente ubriaca.
Ma ecco, ormai siamo oltre la metà del Royal Mile e decidiamo d’entrare; finalmente questo va bene. Come se fosse tanto diverso da i mille altri che lo precedevano; tanta gente seduta più o meno piegata su un bicchiere, qualcuno fuori a tirare una sigaretta.
Tutti si siedono, io faccio lo stesso. Pochi altri istanti e sarebbe iniziato quel giro ormai più che consolidato, a casa come in vacanza. Qualche momento ancora e ci saremmo fusi con lo sfondo a cui accennavo prima.
A questo solo pensiero stavo già male; ho perso un’occasione. Perché non mi sono fermato prima? Fuori c’era la pioggia, gente che suonava; il mondo. Dov’è finita la mia libertà?

Mi sono dimenticato che l’avevo ancora in tasca, assieme alle quattro sterline con cui avrei pagato la solita ale acquosa; dovevo solo allungare la mano, prenderla e usarla. E’ così che ho lasciato la moneta nel portafogli, ho salutato e davanti alla facce sorprese dei miei compagni, mi sono alzato il cappuccio; sono uscito.
Appena fuori stavo già meglio, era la cosa giusta da fare. C’era già un’aria più frizzante, magari non meno stantìa di quella all’interno del locale, ma certamente più ricca di quell’entropia che può rendere la serata indimenticabile.
Sento ancora la musica, c’è ancora qualcuno che suona, nonostante l’umidità che si appiccica in faccia; sono ancora in tempo. Parto a passo veloce e raggiungo il tizio con la chitarra; una delle fanatiche mi vede arrivare e tenta di tagliare la mia via con uno stupido balletto. Non mi fermo, in faccia mi compare istintivamente una smorfia bruttissima; lei si ritrarae quasi dispiaciuta, come se si fosse resa conto che non era poi tutto sto gran divertimento.
Intanto alla mia sinistra la vita continua. Come la naturale successione dall’estate all’autunno, il Fringe è ormai finito e iniziano a cadere i suoi volantini. Qualche operatore armato di sega sta potando quei pali obesi di carta patinata che fino a ieri erano rigogliosi. Ora, vuoti, perdono di senso e qualche altro gruppetto pochi pali più avanti, sapendolo, strappa i foglietti; si appende dilaniando con foga quelle collane di scotch e cellulosa, lasciandosi andare timidamente a una violenza inspiegabile e poi guardandosi fra loro compiaciuti.

Ma ecco, finalmente sono arrivato; l’uomo nero con la tromba è ancora lì, imperterrito, e suona.
Mi avvicino con cautela, quasi vergognandomi dello sterile ripudio a cui l’avevo destinato poco prima. Qualche occhiata fugace, continua a suonare. Io mi perdo nella sua musica; più che per la sua qualità, mi avvolgeva un’inspiegabile sensazione di affetto verso di lui. Mi sembrava di percepire nella sua musica la passione, la sincerità. Più lo guardavo e più mi convincevo di questo.
Finisce il brano, mi avvicino. Lo saluto, lui risponde con un sorriso. Gli chiedo se ha un CD, un recapito, o qualcosa; qualcosa per non dimenticarlo; non lasciare che queste note salgano al cielo e finiscano nel limbo assieme a tanti altri ricordi fugaci.
E’ così che gli ho lasciato volentieri quei due soldi che avrei bevuto, mi sono infilato in tasca il disco e sono rimasto ancora un po’ lì, ad ascoltarlo. Prima di allontanarmi però, mi sono voltato l’ho bloccato e gli ho stretto la mano e fatto i miei complimenti. Una stretta amichevole, di ammirazione.
Dev’essere terribile rimanere lì, a suonare soli sotto la pioggia, per nessuno. Per chi lo fa? Per se stesso? Non credo. Forse aspettava, e gli sarebbe bastata, anche solo una persona che si accorgesse di lui? La sua convinzione e tenacia, mi ha stupito.

Passato un altro quarto d’ora, mi sono allontanato. Sentivo in tasca il CD ed ero felice sapendo di aver in tasca un pezzetto di quella sera, segnata per sempre. Mentre procedevo a passo svelto, continuavo a farmi delle domande su quell’uomo. Chissà da dov’era venuto, qual’era la sua storia? Il disco è usurato e segnato, l’avrà accompagnato tante volte. Ma soprattutto, perché avevo la sensazione, la netta sensazione che fosse una brava persona? D’altronde, come può un tizio cattivo, anche solo provare a suonare una tromba? Le persone cattive fanno altre cose.
Avanzo con meno foga ora, mi godo il piccolo piacere del fregarsene di prendere l’acqua; incrocio infatti un paio di ragazze tutte imbacuccate dentro le loro cerate e annidate sotto gli ombrelli. Non sia mai che si scombini la piega, o il trucco. Possibile? E’ tutto così completamente insensato; cerco risposte nel cielo, e svetta il castello tutto illuminato.
Che bello. Come faccio a non fermarmi? Ho ancora la mia libertà in saccoccia e non c’è ora, scadenza o scusa che mi obblighi a pasassare avanti. Volendo potrei rimanere lì tutta la notte. Che bello.
Faccio per prendere la macchina fotografica ma subito ricordo che l’ho lasciata sul letto, in ostello. Un vero peccato; l’immagine di quel castello, quella sera, visto da quel preciso gradino delle scale a ovest di Grassmarket, rimarrano una piccola perla incondivisibile.
Perché è questo sapete? Dico, fare le foto in vacanza, ha senso perché le si porta a casa. Perché si guardano assieme ad altre persone, si condividono, si regalano, come le cartoline. Funziona esattamente alla stessa identica maniera: uno fa le foto e a casa si sospira e si ammira assieme; la cartolina, la compri, la spedisci a una persona lontana in modo tale che possa condividere ciò che tu ora stai godendo.
A proposito di cartoline, distolgo lo sguardo dal castello e prendo quelle che avevo in mano, pronte da spedire.
Le guardo. Appaiono sempre un po’ banali, false. Forse perché sono sempre scatti tirati a lucido. Posti che ci sono vicini certo, ma momenti che non ci appartengono; non ci sono passati per gli occhi.
Ormai però le ho in mano, già affrancate. Mentre cerco una buca delle lettere, rifletto che alla fine, tutto sommato, è un bel gesto. Sarà magari come raccontare una piccola bugia, creare una piccola illusione, ma alla gente fa piacere.
Alla fine ha anche un senso. E’ il palliativo alla moda dell’atteggiamento comune: fare tante foto… che però finiscono in un cassetto. E chi le guarda? Almeno le cartoline, se son fortunate, vivono qualche mese incrociate con un magnete sullo sportello del frigo.